Saya bukan seseorang yang hidup dalam kondisi ketakutan, jadi saya pikir saya akan berjuang menemukan sesuatu yang saya takuti setiap hari untuk diatasi. Tapi minggu ini, peluang sudah siap muncul.
Selasa
Hari ini, ketakutan yang saya hadapi adalah meminta untuk pergi lebih awal dari pekerjaan. Saya tiga minggu ke pekerjaan baru, hanya mengambil dua hari untuk pernikahan saudara saya, dan saya pindah ke apartemen baru. Saya tidak ingin sepanjang hari libur; Aku bahkan tidak ingin setengah hari; Saya hanya ingin pergi jam 3:30 sore, jadi saya bisa pindah sampai jam 2 pagi dan muncul di tempat kerja keesokan paginya.
Ini mungkin terdengar sepele, dan bagi sebagian orang itu memang sepele. Tetapi bagi saya, meminta untuk pergi lebih awal dari pekerjaan untuk sesuatu yang kurang dari kelahiran, kematian, atau pernikahan sama saja dengan pengabaian. Meminta waktu liburan bahkan lebih buruk.
Jadi apa yang terburuk yang bisa dikatakan bos saya? Ya, “Tidak.” Tetapi itu bukan kata-kata yang saya takuti; itulah makna di belakang mereka. Itu adalah kesempatan dia akan berpikir saya kurang berdedikasi pada pekerjaan saya atau menganggap saya mengambil keuntungan dari kebaikannya atau hubungan kita.
Jika Anda belum bisa menebaknya, saya agak penipu.
Ketika saya berjalan melewati pintu kantor saya pada hari Selasa pagi, saya tahu saya ingin pergi pada jam 3:30. Tetapi ketika hari terus berlalu dan saya memiliki semakin banyak alasan untuk berinteraksi dengan bos saya, saraf di perut saya menjadi semakin aktif. Ada beberapa kali saya bahkan berlama-lama di kantornya, bergoyang-goyang di tumit saya, berbicara tentang omong kosong.
Saya mencoba untuk mengarahkan pembicaraan ke arah bergerak atau pergi lebih awal atau sesuatu di sepanjang garis itu, tetapi setiap kali kami berakhir dalam keheningan yang canggung dan raut wajahnya berkata, "Mengapa kamu masih di sini?"
Akhirnya, dengan hanya satu jam sampai pacar saya menjemput saya, saya berhenti bekerja dan mulai menatap jam di komputer saya.
"Jadi, aku akan pindah hari ini!" Aku berlatih, sedikit terlalu keras. "Ke Pantai Utara!" Tapi tidak peduli berapa kali aku mengulangi kalimatnya, itu selalu terdengar dipaksakan, seperti aku berbohong.
"Kamu benar-benar cerewet, " kataku pada diriku sendiri - sekali lagi, dengan lantang. Dengan sisa waktu 22 menit, saya mendorong diri dari meja saya, masuk ke kantor bos saya dan berkata, "Apakah boleh jika saya pergi sedikit lebih awal hari ini untuk pindah apartemen?"
Dalam beberapa dekade, dia perlu memutar kursinya untuk menghadap saya, saya merencanakan pedal punggung saya.
Atau, saya hanya ingin tahu, tetapi saya benar-benar bisa melakukannya setelah bekerja setiap hari minggu ini.
Lalu dia tersenyum dan berkata, "Di mana kamu pindah?"
Kami berbicara tentang apartemen baru saya, teman sekamar saya. Semuanya baik-baik saja.
"Apakah kamu akan datang besok?" Tanyanya.
"Uh, ya?" Jawabku. "Tentu saja!" Tunggu, apakah aku hanya melewatkan kesempatan untuk libur?
"OK, semoga berhasil."
Dan itulah akhirnya. Semua stres dan kekhawatiran itu, sia-sia.
Rabu
Salah satu ketakutan terbesar saya adalah kegelapan. Anda mungkin berkata, "Berapa umur Anda, enam?" Dan dalam contoh ini, ya, saya. Saya tidak takut pada kegelapan secara umum; Aku takut apartemen gelap besar atau rumah tempat aku tidak bisa melihat semua sudut gelap tempat si pembunuh dalam imajinasiku bisa bersembunyi.
Seperti yang akan Anda lihat selama 30 hari ke depan, saya memiliki imajinasi yang sangat aktif dari mana semua ketakutan saya berasal.
Pada hari Rabu, malam kedua saya di apartemen baru saya, teman sekamar saya berada di luar kota dan pacar saya mengalami "malam anak laki-laki." Jadi saya harus tidur sendirian di tempat yang kosong, aneh, dan gelap ini dengan banyak sudut yang tak terlihat. dan celah. Saya tidak senang tentang itu.
Bahkan, saya menyalakan setiap lampu di apartemen dan duduk di tempat tidur mengerjakan proyek penulisan sampai kelopak mata saya menolak untuk tetap terbuka. Saya melihat jam - 1: 30 pagi.
Saya menyelamatkan pekerjaan saya, mematikan komputer saya, membuat putaran saya mematikan semua lampu dan kemudian menutup pintu kamar saya. Tetapi ketika saya berbaring, menatap langit-langit yang gelap, saya menyadari bahwa jika saya menutup pintu kamar saya, saya bisa melihat semua sudut yang gelap. Jadi itu tidak benar-benar dianggap sebagai menghadapi rasa takutku akan kegelapan.
Jadi saya membuka pintu kamar saya. Dan berbaring lebar untuk apa yang tampak seperti keabadian, mendengarkan pembunuh imajiner muncul dari lemari di lorong dan memotong kepalaku. Saya tidak tahu kapan akhirnya tertidur, tetapi ketika alarm saya berbunyi pada hari Kamis pagi, saya harus menahan keinginan untuk melemparkannya ke seberang ruangan.
Kamis
Saya grogi, saya pemarah, dan saya tidak ingin mengambil apa pun dari siapa pun.
Saya juga merasakan tekanan untuk bergerak, bekerja dari 9 ke 5, dan menyulap pekerjaan kedua copywriting di samping (dengan lima proyek pada akhir hari Jumat).
Jadi ketika salah satu teman favorit saya mengirim sms (ya, mengirim sms) untuk bertanya apakah saya bisa membantu melempar makan malam latihannya. Di Mendocino. Dalam dua hari. Saya ingin mengatakan, "Anda pasti bercanda."
Sebenarnya itu tidak benar. Saya ingin mengatakan, “Ya! Saya merasa terhormat. Saya ingin sekali, ”karena saya benci mengatakan tidak pada teman saya. Saya takut bahwa dengan mengatakan satu kata kecil itu akan membuat saya menjadi teman yang buruk, atau lebih buruk, orang jahat.
Tetapi yang benar-benar saya rasakan adalah, "Saya tidak bisa menangani ini."
Jadi daripada mengambil stres dan menawarkan semua waktu yang saya tidak punya, saya mengirim sms kepadanya: "Maaf, saya tidak bisa."
Sebenarnya, saya berkata, “Anda dapat menggunakan rumah yang disewa kelompok kami untuk akhir pekan pernikahan Anda untuk mengadakan pesta, tetapi kami tidak benar-benar mengadakan pesta. Dan saya tidak bisa berjanji akan tiba di sana tepat waktu untuk membantu Anda mengaturnya. ”
Ini akan menjadi terobosan yang jauh lebih besar jika saya mengatakan ini kepadanya secara langsung atau melalui telepon, tetapi karena saya yakin kata-kata itu akan tersangkut di tenggorokan saya, dan benar-benar terdengar lebih seperti "ya, " daripada, " tidak, ”saya terus mengirim sms.
Mungkin ini adalah ketakutan yang masih perlu sedikit usaha.
