Beberapa minggu yang lalu, video lucu Amy Schumer memicu diskusi nasional tentang bagaimana wanita tidak bisa menerima pujian. Memang benar bahwa, bagi banyak wanita, sudah menjadi kebiasaan untuk segera menolak pujian dan menggunakan penghinaan diri sebagai akar dari semua humor.
Meskipun, tidak seperti wanita hamil dalam video Schumer, saya tidak pernah menyebut payudara saya sebagai "keriput labu keriput, " sebagai ibu baru saya akan mengakui bahwa saya berpartisipasi dalam jenis penghinaan diri ini sedikit. Mudah untuk menghilangkan frustrasi dan pergumulan saya sebagai orangtua yang bekerja, terutama karena begitu banyak krisis, beberapa menit setelah kenyataan, sangat lucu. Sebagai contoh, suatu hari saya mengirim email satu baris ke beberapa teman ibu saya yang berbunyi seperti ini: “Tidak pernah-pernah-saya tidak sengaja menyamak siku putra bayi saya karena saya menjemputnya di depan Jergens saya Lotion kering 'Alami' dikeringkan. "
Itu benar - sebagai orangtua yang bekerja, saya tidak punya waktu untuk membiarkan lotion menyerap sepenuhnya ke dalam kulit saya sebelum melanjutkan ke tugas berikutnya.
Tapi apa yang ada di balik lelucon "ibu jahat" ini? Beberapa tahun yang lalu, memoar kontroversial Ayelet Waldman, Bad Mother, berpendapat bahwa lelucon tentang kegagalan pengasuhan pribadi kita menyembunyikan perasaan bersalah dan tidak mampu yang sebenarnya. Rasa bersalah ini, menurutnya, adalah respons terhadap budaya yang membuat semua wanita merasa seperti mereka ibu yang buruk yang tidak pernah cukup. Untuk menjaga diri kita dari budaya polisi-ibu-jahat ini, kita "menentang dunia untuk mengajukan tuduhan yang belum kita ratakan terhadap diri kita sendiri."
Tidak ada keraguan bahwa saya telah menjadi roda penggerak dalam roda ini, tetapi saya menemukan bahwa humor saya dan perasaan yang mendasarinya rumit. Ketika saya menyebut penyedia tempat penitipan anak saya sebagai "pembisik bayi" karena dia dapat memprediksi tonggak sejarah anak saya berikutnya (berguling, menumbuhkan gigi pertamanya) hingga saat ini, apakah saya menyembunyikan ketakutan saya sendiri bahwa dia pengasuh yang lebih baik daripada saya? ? Ketika saya mengumumkan di Twitter bahwa saya menonton pemutaran perdana Project Runway dari karpet saya sementara anak saya bermain dengan kotak kardus di sebelah saya, apakah saya secara tidak sadar mengungkapkan ketakutan saya bahwa saya gagal menciptakan kehidupan yang menarik baginya?
Mungkin saya merasa perlu bercanda tentang menjadi orang tua karena melakukan yang sebaliknya akan membuat saya tampak di luar kendali. Dalam kehidupan profesional saya, saya terus-menerus fokus untuk menghindari stereotip "ibu yang bekerja harried". Saya ingin terlihat tenang, tenang, dan hadir penuh setiap saat. Dengan menjelaskan pengalaman saya sebagai orang tua yang mencintai karier, apakah saya diam-diam menyetujui budaya yang masih mengharuskan ibu dengan karier untuk, paling tidak, di depan umum menunjukkan sedikit rasa bersalah?
Mungkin. Tetapi saya tidak berpikir menghapus sarkasme adalah solusinya. Lagi pula, menertawakan kesulitan pengasuhan yang singkat tapi luar biasa - kehancuran (milik Anda dan anak-anak Anda), keletihan, “tapi mengapa ?” -S memungkinkan kita bersimpati, mengikat, dan menciptakan budaya bersama dengan orangtua lain.
Saya harap anak saya mengadopsi selera humor orang tuanya yang kering dan sarkastik (semoga saja, dengan sedikit kata-kata kotor). Yang sedang berkata, saya tidak ingin kecerdasannya hanya mengandalkan penghinaan diri. Dan tentu saja saya tidak ingin "ibuku jahat" saya geli untuk membentuk bagaimana dia melihat saya. Saya ingin dia tahu bahwa, tentu saja, ada saat-saat ketika saya merasa tidak aman dan kewalahan sebagai seorang ibu, tetapi saat-saat ini tidak mendefinisikan saya atau hubungan kita sebagai ibu dan anak.
Jadi, mulai sekarang, saya memeriksa kembali referensi “ibu buruk” biasa. Ketika seorang teman bercanda tentang kegagalan pengasuhannya du jour, saya tidak akan takut untuk menawarkan dukungan tulus jika keraguan diri tampaknya memotivasi ucapannya. Saya akan menyeimbangkan masing-masing komentar sarkastik saya dengan membual tentang kecakapan mengasuh anak saya. (Sebagai contoh, saya telah melakukan sebagian besar buku Dr. Seuss ke memori, memungkinkan saya untuk membacanya kepada anak saya tanpa melihat halaman-halamannya, sehingga dia dapat mengunyah sampul sementara saya bercerita, seperti yang dia inginkan.) Dan saya akan tahan keinginan untuk membicarakan setiap pembicaraan di tempat kerja tentang pengasuhan dalam sarkasme karena takut bahwa - dilarang Tuhan - saya akan mengungkapkan sedikit identitas saya sebagai seorang ibu.
