Ambisius dan Terlibat,
Apakah saya diizinkan untuk setuju - dan tidak setuju - dengan Anda berdua?
Saya tentu setuju dengan ibu bahwa pernikahan (dan menjadi ibu) mengubah prioritas seseorang.
Tapi apakah aku pikir ibumu bijak untuk terus mengatakan ini padamu? Tidak. Apakah saya pikir dia bodoh untuk mengabaikan kekhawatiran dan tujuan karier Anda saat ini? Benar. Apakah saya pikir penafsiran Anda tentang "mengubah prioritas" berarti Anda harus menjadi ibu rumah tangga seperti dia? Tidak mungkin.
Dalam pandangan saya, ibumu membuat banyak kesalahan hubungan di sini. Dia salah berasumsi (atau mungkin hanya menegaskan) bahwa pelajaran yang dipelajarinya akan menjadi pelajaran yang sama dengan yang Anda pelajari, yang pada dasarnya menyangkal Anda memiliki hak untuk memiliki perjalanan hidup Anda sendiri. Dia berusaha meyakinkan Anda untuk mengadopsi keyakinannya sebagai milik Anda. Dengan bertindak seolah-olah dia tahu lebih banyak tentang apa yang Anda rasakan (atau akan rasakan di masa depan) daripada Anda, dia mendelegitimasi perasaan Anda.
Plus, dia terlalu banyak bicara, dia tidak mendengarkan, dan dia menawarkan interpretasi atau solusi ketika, terus terang, Anda tidak meminta satu.
Sayangnya, kesalahan ini biasa terjadi. Ibu bukanlah satu-satunya orang yang membuatnya. Laki-laki (dan sangat penting orang lain) membuat mereka, dan teman juga membuat mereka. Dan saya yakin Anda sendiri yang membuatnya.
Tetapi sebagian alasan mengapa mereka sulit dinavigasi dengan ibu Anda adalah karena hubungan Anda secara intrinsik bersifat hierarkis. Sampai seorang anak mulai beranjak remaja, sang ibu memiliki semua kekuatan. Tetapi, ketika sang putri mulai membuat keputusan sendiri, hubungan ibu-anak perlu berubah menjadi lebih dekat dengan persahabatan non-hierarkis.
Proses ini tidak selalu mudah. Sebagai ahli sosiologi yang brilian, Deborah Tannen, penulis You Just Don't Understand , Women and Men in Conversation ; Anda Memakai ITU: Memahami Para Ibu dan Putri dalam Percakapan , dan buku-buku penting lainnya tentang komunikasi, menjelaskan: “Sebagian alasan menggangu kita sebagai anak perempuan adalah karena ibu kita begitu kuat dalam kehidupan kita. Mereka tampak seperti raksasa. Alasan ibu terus melakukannya adalah karena mereka sangat tak berdaya. ”
Aku tidak bisa mengubah ibumu, dan kamu mungkin juga tidak bisa. Tetapi mungkin Anda dapat mencoba memperdalam hubungan Anda atau menjalin hubungan yang lebih memuaskan di mana Anda masing-masing memberikan rasa hormat kepada pilihannya dan menciptakan konteks di mana masing-masing dapat tumbuh. Anda mengatakan Anda tidak ingin membuat ketegangan lagi, tetapi saya katakan Anda harus bisa mentolerir ketegangan yang akan Anda buat dengan berusaha mengubah status quo.
Pertama, yakinkan ibumu dengan mengatakan padanya bahwa kamu menghormati pilihan yang dia buat. Ingatlah bahwa dia membuat pilihan itu untuk Anda. Katakan padanya kamu bersyukur atas semua yang dia lakukan untukmu. Memvalidasi bahwa seandainya dia bekerja penuh waktu, dia mungkin tidak dapat melakukan semua hal itu - membuat kue, menghadiri setiap pertemuan PTA, membuat makan malam, apa pun.
Tapi hati-hati: Mungkin saja reaksi spontannya mengenai hal ini adalah upaya yang salah arah untuk menangkal penyesalan yang mungkin dia rasakan tentang pilihannya sendiri. Membuat pilihan yang sulit dan penting, berdasarkan sifatnya, dapat menghasilkan penyesalan yang mendalam dan menyakitkan tentang jalan yang tidak diambil.
Anda kemudian dapat dengan lembut mengingatkannya bahwa, di dunia modern, wanita menyatukan hidup mereka dalam banyak konfigurasi yang berbeda. Dan, seperti yang Anda katakan, tidak apa-apa. Tetapi, pertimbangkan juga pertanyaan-pertanyaan ini: Mengapa terus mengeluh kepada ibu Anda ketika Anda terus mendapatkan jawaban yang sama dan mengecewakan? Mengapa tidak mengeluh kepada pacar atau tunangan Anda? Dan mengapa Anda membutuhkannya untuk menyetujui keputusan Anda? Ya, kritik itu menyengat - lagipula, kita semua menginginkan persetujuan Ibu - tetapi jika Anda bisa mencoba lebih fokus pada apa yang menurut Anda terbaik untuk hidup Anda, Anda akan lebih baik dalam jangka panjang.
(Sebagai catatan tambahan, Anda dapat mengatasi ketidakpuasan Anda dengan pekerjaan Anda saat ini dengan memeriksa kolom saya sebelumnya: "Tolong, Saya Terjebak di Pekerjaan yang Saya Benci!")
Dan akhirnya, melanggar aturan saya sendiri, inilah saran umum yang tidak Anda minta. Ingat bahwa hidup selalu melempar bola curveball. Menjalaninya dengan kerendahan hati, pikiran terbuka, dan rasa petualangan. Bersiaplah untuk menunduk dan berbelok dan mencapai dan mengubah arah. Anda mungkin menemukan diri Anda membuat pilihan yang mengejutkan bahkan bagi Anda.
Saya berharap Anda beruntung dengan ibumu, kariermu, dan pernikahanmu.
Fran
