Ketika saya memberi tahu seorang teman bahwa saya sedang menulis kolom untuk dan tentang orang tua yang mencintai karier (frasa yang saya angkat dari Lean In), tanggapan langsungnya adalah "Bagaimana Anda punya waktu untuk itu?" Dan jujur saja, sebagai orang baru ibu dengan pekerjaan penuh waktu, saya bertanya pada diri sendiri pertanyaan yang sama.
Tentu saja saya tidak punya waktu. Aktivitas "ekstra kurikuler" yang bukan bagian dari pekerjaan penuh waktu saya, bahkan yang membentuk inti identitas saya sebelum menjadi orang tua, adalah prioritas terakhir saya. Seperti orang tua yang bekerja lainnya, minggu saya dipenuhi dengan pick-up, drop-off, dan kicauan peringatan email yang tak berujung, diselingi oleh momen kejernihan singkat ketika anak saya tersenyum pada saya dari ayunan bayi sementara saya menyeruput kopi es yang Saya menghasilkan empat jam yang lalu dan baru saja minum. Bahkan dengan pasangan yang bertanggung jawab dan pengasih yang sepenuhnya berbagi semua tugas mengasuh anak dengan saya, saya tidak punya banyak waktu luang.
Tetapi saya telah memutuskan bahwa saya harus meluangkan waktu untuk menulis, bukan hanya karena menganalisis budaya di sekitar saya selalu menjadi hasrat saya, tetapi karena saya berharap bahwa dalam 25 tahun jika putra saya masih bersemangat dengan Johnny Jump Up-nya seperti dia. sekarang, dia meluangkan waktu untuk merekayasa harness berukuran dewasa dan selai pintu berukuran raksasa dan melompat sesuka hatinya.
Selain itu, memang benar bahwa meluangkan waktu untuk kegiatan soliter (atau, setidaknya, bebas anak) yang Anda nikmati sebelum menjadi orangtua adalah penting untuk kesejahteraan mental Anda.
Sekarang, saya sudah membaca literatur pengasuhan yang cukup untuk dapat melafalkan tips standar untuk menjaga aktivitas pra-bayi Anda: Bangun sebelum bayi Anda, selesaikan waktu luang di akhir pekan Anda dan biarkan pasangan Anda melakukan hal yang sama, manfaatkan kakek-nenek, bibi, dan paman yang ingin memanjakan anak-anak Anda. Tetapi saya juga telah belajar bahwa meluangkan waktu untuk hasrat kita membutuhkan lebih dari sekadar beberapa pengeditan kalender - itu sebenarnya membutuhkan perubahan seismik dalam cara kita berpikir tentang mengasuh anak secara umum.
Dengarkan aku.
Pertama, kita harus benar-benar memeriksa bagaimana kita menghabiskan waktu kita
Ini terutama berlaku untuk ibu. Sejumlah outlet media Amerika - dari acara televisi seperti What Not to Wear hingga majalah seperti Parents and Oprah - telah menyusut konsepsi kita tentang “waktu saya” menjadi hari-hari spa dan berbelanja. Mantra mereka adalah, “Jika kamu terlihat baik, kamu merasa baik. Dan itu bagus untuk seluruh keluarga. "Pernyataan tersirat, kemudian, adalah:" Jika Anda tidak terlihat baik, Anda tidak akan merasa baik. Dan keluargamu akan menderita. ”
Meskipun ide bagus untuk terlihat profesional di tempat kerja, ada penekanan yang mengkhawatirkan pada hubungan antara penampilan eksterior dan pemenuhan interior (dan bukan kebetulan bahwa perusahaan yang membuat koneksi ini didanai oleh pengiklan yang menjual pakaian dan produk kecantikan). Para ibu yang bekerja tidak seharusnya merasa bersalah dalam menghabiskan waktu luang mereka yang berharga untuk meremas, memoles, atau menatap diri mereka sendiri di cermin tiga arah yang mengerikan itu.
Bagi saya, mani-pedi mingguan dapat membantu saya bersantai selama 20 menit, tetapi itu tidak membuat saya merasa terpenuhi dan diremajakan. Demikian juga, saya mencoba untuk pergi ke Target dengan rambut disikat, tetapi mengapa saya tidak menukar 30 menit bersiap-siap selama 30 menit membaca atau menulis? Jangan mengingkari harapan konyol bahwa waktu luang adalah untuk mempercantik.
Akhirnya, kita harus berhenti mengukur keterampilan mengasuh anak kita dalam hal pengorbanan kita.
Dalam bukunya Bringing up Bébé, Pamela Druckerman mengontraskan gaya pengasuhan ibu dan ayah Prancis dan Amerika, menunjukkan bahwa, tidak seperti ibu Amerika, ibu Prancis tidak memuliakan pengorbanan pribadi yang konstan sebagai lencana kehormatan sebagai ibu. Banyak ibu Amerika, menurutnya, tidak hanya meninggalkan kegiatan pribadi mereka sendiri, tetapi juga menganggap hal itu sebagai tanda pengasuhan anak yang baik. Maka kesimpulan logisnya adalah bahwa setiap kegiatan yang tidak membuat Anda sengsara (selain bersama anak Anda, tentu saja) mengurangi nilai pengasuhan Anda secara keseluruhan.
Tentu saja setiap orang tua yang baik mengutamakan kebutuhan anak-anaknya. Tetapi kita harus meninggalkan gagasan bahwa mengabaikan kebutuhan kita sendiri dan melepaskan kesempatan apa pun untuk pemenuhan pribadi menjadikan kita orang tua yang baik. Pikirkan bagaimana ini diterjemahkan dalam kehidupan profesional Anda: Dalam karier Anda, Anda berdua berkomitmen pada pekerjaan, proyek, dan tanggung jawab Anda, dan secara bersamaan berfokus pada pengembangan secara profesional. Ambisi Anda untuk dipromosikan, mendapat lebih banyak uang, dan belajar lebih banyak tidak dianggap tidak sesuai dengan peran Anda saat ini. Sebenarnya, itu pertanda bahwa Anda adalah karyawan yang baik.
Kita perlu menerapkan filosofi ini pada pengasuhan anak: Ingin berkembang secara pribadi, bahkan ketika menyulap 9.000 bola yang berhubungan dengan anak di udara, berarti Anda adalah orang tua yang baik (dan orang), bukan yang buruk.
Jadi, meskipun itu mungkin terlihat sedikit gila, saya meluangkan waktu untuk hasrat saya, dan saya mendorong Anda untuk melakukan hal yang sama. Meluangkan waktu untuk pengembangan pribadi dan profesional membutuhkan upaya, perencanaan, dan pola pikir yang memungkinkan Anda menikmati diri sendiri - tetapi itu sepadan. Lagi pula, jika kita tidak berpikir kritis tentang budaya mengasuh anak yang kita tinggali, kita tidak akan pernah bisa berpikir sama sekali - kita akan terlalu sibuk mengajar geometri anak berusia dua tahun, mendapatkan mikrodermabrasi, dan kemudian merasa bersalah tentang hal itu.
